Sol que me faltava

Eu sinto saudade de casa. É constante.  Não passa. Sonho com São Paulo, sonho com o Brasil. Eu sonho com cada um que eu deixei.  O mais dolorido é lidar com tudo isso. Porque tudo já mudou. Tudo muda. A vida das pessoas não para quando a gente viaja. Todo mundo continua, e mesmo que sem muitas coisas incríveis, a nossa vida continua também, mesmo que seja arrastada.  Eu tenho medos. Eu nunca tive medo de nada antes. Eu tenho medo de não ver minha vó envelhecer.  Tenho medo de meus irmãos não lembrarem dos momentos que já tivemos, e eu ser só a irmã que mora em outro País.  Eu tenho medo de perder o lugar no coração da minha Mãe.  Eu ligo pra casa toda semana.  Tento não ligar quando estou muito depressiva. Ninguém merece me ouvir quando estou depressiva. Nesses dias nem eu queria estar comigo.  Eu sinto saudade de andar nas ruas da República de noite.  Sinto saudade da vila Madalena, de cada esquina com ...

Fiquei um período longe das redes sociais. Duas semanas, três. Não contei. Precisava respirar. Precisava ter a liberdade falar que minha vida estava uma bosta e que fiz escolhas erradas sem platéia. Sem me sentir uma fracassada na ‘frente de todo mundo’.  Senti algo estranho. Era uma obrigação de ser feliz. Uma obrigação estar tudo bem.  Uma obrigação de não deixar transparecer nem por um minuto o quando eu estava ficando louca, depressiva, e com início de síndrome do pânico.  Há uns meses atrás, eu deixei que alguém tirasse uma parte importante da minha vida.  Era uma pessoa importante. Achei que iria me recuperar, achei que iria passar rápido até que eu pudesse me reconstruir aquela ‘parte’ de novo.  Não passou.  Não consegui reconstruir.  Fiquei perdida.  A infelicidade alheia parecia tão bonita no Instagram que achei que não tinha problema ser infeliz  O que importava era que a gente seguia o ciclo: todo ...

Eu já fiquei chateada um milhão de vezes pelo que as pessoas poderiam pensar de mim.  Já fui tirar satisfação com pessoas que ‘curtem’ e ‘descurtem’ alguma foto minha no mesmo segundo, (os famosos stalkers, querendo saber se a gente já tá destruído ou ainda não).  Eu já chorei com vergonha de mim mesma em certas situações.  E eu já deixei de fazer muitas coisas que eu queria por medo do que as pessoas poderiam pensar.  Todas essas situações, me fizeram esquecer de quem eu era e tudo que eu já tinha enfrentado, conquistado, lutado, sofrido e superado.    E também fizeram com que mentiras muito fortes virassem verdades dentro de mim, e me esquecesse das verdades que eu já tinha alcançado em Deus, de que eu era filha, de que eu era amada, e de que ELE ME APROVAVA, e que mesmo nas minhas falhas, mesmo sabendo de todas as minhas escolhas erradas, Ele decidiu morrer por mim. Nunca foi mérito, sempre foi graça, e a graça sempre foi imutável....