Sol que me faltava

 Eu sempre odiei muito fácil.   Não acho bonito falar isso.   Eu tenho uma dificuldade incrível da amar as pessoas.  Eu não tive Pai presente na minha infância ou adolescência, mas tive Mãe, avó e Tia que eram tudo que eu precisava.  Mulheres muito muito muito fortes.  Me ensinaram valores e filosofias incríveis que carrego até hoje,  Me ensinaram a ser de verdade, a ser intensa, a ser correta...  Sou quem sou por causa delas.  Numa atmosfera dessa, meu cérebro desenvolveu vários padrões,   Um, me fez ver mulheres como grandes guerreiras  e homens como pessoas muito fracas e frágeis    Esse padrão foi fruto da relação que desenvolvi com meu Pai na infância,  Das poucas vezes que ia me ver, ele chorava nos locais públicos e me pedia desculpas por ser um pai tão ruim, Aí, sumia se novo, por mais alguns anos.  Não ajudava minha mãe financeiramente, e colocava a culpa de não ir me v...

Em 3 anos vivi reviravoltas incríveis. Jesus me levou pra lugares que eu nunca achei que pisaria.  Uns que eu já tinha sonhado, outros, que eu nunca imaginei ou desejei.  Vivi coisas que nunca planejei.  Vivi picos na minha vida espiritual e encontrei o Evangelho do Reino que eu nem sonhava que existia.  Eu vi Jesus em milhares de diferentes sorrisos na África do Sul, e orei no topo do monte Zion, onde Ele me marcou, e lá naquela terra, Ele me contou o pra que tinha me feito e me contou que me levaria pra um povo distante, como Ele fez com Ester.  Quando cheguei em casa, Ele me fez saber que era Ele que tava falando comigo, porque eu não tinha acreditado. Ele é um Deus de detalhes: me conhece em detalhes, e se importa com os todos eles. Eu vi Jesus me levando pra lugares incríveis e me fazendo viver coisas que eu não me achava habilitada pra viver, um dia eu posso escrever sobre isso porque foram experiências loucas.  No meio desse turb...

Eu sinto saudade de casa. É constante.  Não passa. Sonho com São Paulo, sonho com o Brasil. Eu sonho com cada um que eu deixei.  O mais dolorido é lidar com tudo isso. Porque tudo já mudou. Tudo muda. A vida das pessoas não para quando a gente viaja. Todo mundo continua, e mesmo que sem muitas coisas incríveis, a nossa vida continua também, mesmo que seja arrastada.  Eu tenho medos. Eu nunca tive medo de nada antes. Eu tenho medo de não ver minha vó envelhecer.  Tenho medo de meus irmãos não lembrarem dos momentos que já tivemos, e eu ser só a irmã que mora em outro País.  Eu tenho medo de perder o lugar no coração da minha Mãe.  Eu ligo pra casa toda semana.  Tento não ligar quando estou muito depressiva. Ninguém merece me ouvir quando estou depressiva. Nesses dias nem eu queria estar comigo.  Eu sinto saudade de andar nas ruas da República de noite.  Sinto saudade da vila Madalena, de cada esquina com ...

Fiquei um período longe das redes sociais. Duas semanas, três. Não contei. Precisava respirar. Precisava ter a liberdade falar que minha vida estava uma bosta e que fiz escolhas erradas sem platéia. Sem me sentir uma fracassada na ‘frente de todo mundo’.  Senti algo estranho. Era uma obrigação de ser feliz. Uma obrigação estar tudo bem.  Uma obrigação de não deixar transparecer nem por um minuto o quando eu estava ficando louca, depressiva, e com início de síndrome do pânico.  Há uns meses atrás, eu deixei que alguém tirasse uma parte importante da minha vida.  Era uma pessoa importante. Achei que iria me recuperar, achei que iria passar rápido até que eu pudesse me reconstruir aquela ‘parte’ de novo.  Não passou.  Não consegui reconstruir.  Fiquei perdida.  A infelicidade alheia parecia tão bonita no Instagram que achei que não tinha problema ser infeliz  O que importava era que a gente seguia o ciclo: todo ...

Eu já fiquei chateada um milhão de vezes pelo que as pessoas poderiam pensar de mim.  Já fui tirar satisfação com pessoas que ‘curtem’ e ‘descurtem’ alguma foto minha no mesmo segundo, (os famosos stalkers, querendo saber se a gente já tá destruído ou ainda não).  Eu já chorei com vergonha de mim mesma em certas situações.  E eu já deixei de fazer muitas coisas que eu queria por medo do que as pessoas poderiam pensar.  Todas essas situações, me fizeram esquecer de quem eu era e tudo que eu já tinha enfrentado, conquistado, lutado, sofrido e superado.    E também fizeram com que mentiras muito fortes virassem verdades dentro de mim, e me esquecesse das verdades que eu já tinha alcançado em Deus, de que eu era filha, de que eu era amada, e de que ELE ME APROVAVA, e que mesmo nas minhas falhas, mesmo sabendo de todas as minhas escolhas erradas, Ele decidiu morrer por mim. Nunca foi mérito, sempre foi graça, e a graça sempre foi imutável....

Casar não é O grande acontecimento. Encontrar alguém é. Confiar em alguém é.  A reciprocidade é.  Dizer sim pra coisas que você não tem noção de como serão, é.  Prometer ser forte por alguém é.  Se trata de uma grande construção, você não casa da noite pro dia. A cerimônia  é um monte de dinheiro investido em uma festa que pode te frustrar,  mas não tem problema também porque é só uma festa, E o casamento, não é sobre a festa.  A festa são só formalidades.  Casamento é sobre tudo que vem depois.  É sobre cozinhar junto,  aquilo que a gente não tem noção se vai ficar bom.  É sobre as músicas novas que vão virar nossa playlist.  É também sobre os dias sem grana.  Sem fotos bonitas.  E é sobre os dias de querer sair correndo também.  É sobre os dias que parece que o outro fala outra língua, mas uma língua que a gente...